Quero um amor... que seja mais que uma promessa, seja mais que um momento. Quero um amor que seja mais do que sexo, seja mais que um beijo. Quero um amor Que seja mais que um olhar, mais que uma poesia com rimas. Quero um amor que não me pergunte aonde vou, mas que me pergunte se vou voltar. Quero um amor que me faça dormir sentindo saudades. Quero um amor que me faça mais sorrir do que chorar Um amor que me traga companhia, traga-me conforto. Quero um amor que sempre sonhei. Se ele existe ou não, não deixarei de dizer: Quero um amor...
E assim acabo o ano... :) Só! Mas de bem comigo...tentei!!
Tem sido mais um ano difícil, as provações não param...e descobri que para ser feliz é preciso tão pouco. O que precisamos na verdade é de aceitar o que a vida nos traz...que independem as suas vontades das nossas. A nossa vida é feliz desde que façamos a opção de não procurar a tal felicidade...e apenas olhar bem para dentro de nós!
Tenho dias que me sinto pairando...dias que não me encontro, me perco no tempo. Outros que sinto que tenho tudo o que preciso e nada mais quero. Mudanças de humor, de atitudes repentinas...ainda começam a pensar que devo sofrer de bipolaridade...não me parece!! Sinto que cresço dia a dia...que me torno mais EU...um eu que procuro há anos...
Sei de um homem que me ama, que ama esta camponesa como nunca ninguém o tentou...soa-me a algo quase inacreditável...sinto uma satisfação junto dele nunca antes alcançada...eu uma "papagaia" que fico caladinha a escutá-lo. Sei que nada me é dado de mão beijada...mas tenho a certeza do amor que sinto e que me é dado.Tenho necessidade dele!!De o ouvir, sentir...o cheiro, dos seus braços quando me pega e eleva acima do chão...o meu riso sai fácil e a gargalhada juntase num só! AMO!
A satisfação pessoal com a própria vida é sempre uma incógnita...pois raramente encontramos seres totalmente realizados...temos sempre a sensação que falta algo! Não somos perfeitos...ainda bem!!Se vai ser eterno fisicamente, não sei!! Mas que me importa, será eterno dentro da minha alma!
Precisamos mesmo de muito pouco para ser feliz!!
Pela segunda vez na minha vida, sinto que a minha cabeça deu um nó, um tremendo nó que não se desembaraça. E tenho dias que a angústia me sobe ao peito e sinto um aperto doloroso. Talvez tenha chegado o meu limite...talvez eu já tenha vivido tudo o que tenho para viver...só sei que nada me tem sido facilitado. A procura de trabalho já passa por todo o serviço, mas não sei se é esta minha presença e cabeça loira...só sei que ninguém chama para nada. A morte da mãe ainda muito presente...o pai com a sua demência que a mim me deixa também...e pouca resolução para tanto problema, faz-me sentir as pernas a tremer. O amor que não quer nada comigo...eu adorava ter tido um homem que largasse tudo por mim. Que cuidasse de mim e me amasse assim como sou...que me desse um sorriso e me levantasse o ânimo, que à noite me beijasse e dissesse o quanto me amava...mas o amor nada quer comigo. Desanimada com as pessoas...com quem eu acredito e levo por tabela...continuo sempre aquela menina crédula que achava que a mãe e o pai nunca morriam. As filhas estão mulheres, inteligentes...lutando pela vida, têm pouco tempo do seu tempo pra mim, entendo!! Outros dias nem por isso. Lembro de elas todas pequenas à minha volta e eu tinha de arranjar esse tempo para elas. Nem eu me apetece dar tempo a mim própria!!E preciso urgente de motivação na vida! Desabafei!!!
Ps: talvez precise mesmo é de um amor que passe o domingo comigo!
O ser humano é teimoso por um grande motivo, o desconhecimento de si mesmo e da suposta realidade que ele acha que é. Têm alguns factores físicos, nosso cérebro trabalha e cria por repetição, por isso vivemos sempre os mesmos padrões para as coisas, situações, emoções, visão do mundo e de nós mesmos. Somos influenciados por imagens, sons, cores e tudo o que nos rodeia o tempo inteiro.
Não perdoamos sequer um único deslize e muito menos deixamos de julgar ao primeiro encontro ou olhar.
Criamos rótulos em tudo e em todos. Vimos alguém que achamos bonito, automaticamente vem em nossos pensamentos e coração que aquela pessoa é boa, pois como alguém tão bonito poderia ser mau.
E também fazemos ao contrário, alguém que julgamos “feio”, não pode ser tão bom assim.
As pessoas são o que vestem, comem, lugares que freqüentam, seus saldos em contas bancárias é o que mostram ser, como personagens de novelas.
Apaixonamos-nos pelo que as pessoas dizem e não pelo que elas têm no coração.
Vivemos “deduzindo”, “sugerindo”, “idealizando” coisas e pessoas que nunca estarão ao nosso alcance.
Criamos hipóteses sobre tudo o tempo todo... buscamos a verdade depois de criarmos muitas hipóteses sobre o mesmo assunto.
Adoramos dar soluções excelentes para as vidas dos outros, para as nossas nunca há soluções perfeitas.
Culpamos todo mundo pelos nossos infortúnios e frustrações pela vida que gostaríamos de ter e não conseguimos, culpamos o vizinho, o concorrente, o pai, a mãe, o filho, o emprego, o chefe, Deus e acreditem até mesmo o número grande de cães ou gatos que escolhemos ter, que tomam o nosso tempo cuidando deles, sendo que nós optamos em tê-los.
Somos hipócritas em tudo... mas é sempre o outro que é hipócrita e não entendeu o nosso real motivo por tomarmos aquela atitude.
Inventamos desculpas para tudo... até para sermos infelizes.
Complicamos tudo na vida... porque é mais “bonito” complicar tudo, pois, se conseguíssemos ver simplicidade em tudo, que graça teria a vida?
Buscamos respostas nos signos, no tarô, nas igrejas, nas religiões, nos homens tidos como “santos”, nos anjos, arcanjos, em Deus e não buscamos exactamente onde a resposta está: Dentro de nós!! Gostaríamos de dizer tantas coisas que vem do coração, no entanto falamos somente o que vem de nossas mentes “correctamente coerentes”, mas que não acrescenta absolutamente nada a ninguém. Somos teimosos e complicados porque queremos ser, escolhemos ser, achamos bonito ser... por isso somos infelizes!!!!
Os dias são de rotina hospitalar, o sofrimento que observo todos os dias, deixa-me sem ânimo...ânimo de viver. Todos os dias faço 52 kms para ver a minha mãe a morrer...comigo levo o meu pai, velhote teimoso e com o "alemão" já há algum tempo.
Todos os kms ele repete as mesmas coisas que se lembra por onde passa...e eu vou repetindo com ele. A chegada é sempre em sobressalto, pois pode haver uma fase menos boa da mãe na hora da nossa visita...e eu sei qual! Ele não! Ele vai comigo sempre a achar que ela vai melhorar...e sigo muda !
Os corticóides fazem uma fome voraz...e eu faço-lhe a vontade, mesmo com medo que se engasgue, eu assumo o paposeco que ela tanto saboreia com fiambre fresquinho e bem cheiroso: Diz ela!
Quando chego a casa olho pra mim...a minha pele recente-se parece que tenho uma alergia...mas nem sei a quê! Não me reconheço muito....e olho bem nos meus olhos...procurando-me!
Não me acho...não me encontro, nem sei se quero! Preciso de tudo e nada...de tanto e tão pouco. Sinto que ninguém me entende...e sinto que estou só.
Na verdade, os outros não têm que levar com as tristezas que são nossas....mas eu tenho dias de não conseguir segurá-la...e transborda!
A decepção em relação à vida e a tudo o que me rodeia...transcende-me!
São estes dias maus...que me deitam ao chão...
Queria tanto fugir....mas para onde?? Só quero abraço!
Vale-me a sensação de estar aqui a cada instante, sem definições precisas...pois sei que nada sou a não ser a luz da escuridão que alterna na busca do ser...no estar...aqui...em qualquer lugar... Continuo na procura....e não me encontro... Ando a preferir os silêncios...
A vida és tu preso ao teu estado mental actual, que se deve em parte às condições do teu estado
físico actual. A capacidade de resignação é uma benção, uma benção e um mal.
Porque o sentido de tudo vai se adequando ao teu sentido conforme o teu sentido
vai se adequando ao que o momento quer. E se faz o que se faz. O porquê não
importa, porque esse porquê é volúvel. O porquê mesmo é maior que isso, o
porquê mesmo é a somatória. E a somatória não se explica, porque se mostra, por
completo. Envolve-nos como uma capa translúcida . Não a vemos, mas sentimos -
às vezes um peso, um suspiro mais profundo, um estado de ânimo. O resto não
vemos e nem sentimos. Porque o resto é exteriorizado como uma chuva de espinhozinhos
do tamanho minúsculo.. É assim. Quem tem esse tempo para gastar finalmente
entende. Quem quer ter esse tempo, o tem para gastar, porque, no fundo, deseja
uma imersão profunda naquilo que realmente é a vida . Como uma farpa pontiaguda
de chumbo que dispara do arco sem piedade. E se crava no chão e se suja de chão
e vira chão…
(ando meia sem nexo)
Tenho uma predilecção especial de juntar uma "mão cheia" de problemas aos que já tenho...mas a vida tem me mostrado caminhos nas horas mais difíceis que tenho passado... é nessas horas desesperadas que me mostra , faz-me olhar ao meu redor... tenho algo como que feelings, intuição, perspicácia apurada...ou seja lá o que for...que vem parar às minhas mãos. Esta semana tem sido em cheio...tenho tido de tudo um pouco.No meio do turbilhão que é o avançar de algo incontrolável...ainda seguro as minhas pontas e dou nós, tento encaixar tudo e algo me diz que nada encaixa...porque pra mim nada vai dar certo, nunca! Aquela coisa de quem nasceu de rabinho virado ao céu, não foi dedicado a mim. Gostava de me ter enganado...ando aqui a tentar arranjar meias desculpas e achar que sou estúpida e burra...mas o problema é que não sou. E sinto-o...pergunto-me porque tem de ser assim...porquê eu?! Porque devo ser eu a gostar dos problemas...
Estou aqui é para viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isto hoje...Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa…eu sei!! Sou mistura, sou mulher céptica, com dúvidas….mas tb sou menina simples ,sincera e crédula. Perco-me, procuro-me e acho-me. E quando necessário, enlouqueço e deixo que passe...Não gosto de metades, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Não gosto de meio termos. Não gosto que me mintam nem de me sentir enganada, por isso sou leal. Ingênua, mas não santa. Sou uma pessoa de riso fácil...e choro também...
Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas
que eu nunca pensei que iriam me decepcionar,
mas também já decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
e amigos que eu nunca mais vi.
Amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.
Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
e quebrei a cara muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).
Mas vivi!
E ainda vivo!
Não passo pela vida.
E você também não deveria passar!
Viva!!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é muito para ser insignificante.(Augusto Branco) http://youtu.be/yjoPWxmOCtc
Não podia passar sem vos contar a minha ida ao cabeleireiro...ainda pensam que só escrevo coisas depressivas, mas eu gosto muito de brincar. Hoje a mãe deu uma folgazinha...está mais estável e bem disposta. Aproveitei que tinha umas coisitas para tratar o que nunca deixa de ser contas a pagar :( e pensei : - Há quanto tempo já não corto o cabelo?! Bem...deve ter sido em Outubro...ora bem vou fazê-lo, apetece-me :P Vou sempre no meu cabeleireiro do costume...embora o meu Deus dos cabelos tenha resolvido desde Agosto ir novamente para o Porto :(. Não sei se são como eu...mas cabeleireiro é como médico...só se muda se ele errar :P lol e eu só vou cortar 4 vezes por ano...mas tenho esta panca lol Tive um Raul que eu idolatrava...ai que saudades...aquilo era giro, perfumado e tinha umas mãos...que minha nossa :P lololol...Agora o Fernando traíu-me...foi para o Porto, ora isso é coisa que se faça. Mas eu detesto ir no cabeleireiro...essa ainda não vos tinha dito...lol é pah acho uma chatice...e quando é as madeixas até tenho de me preparar psicologicamente para ficar ali 3h só a ouvir gajas :( Assustador!!! Bem, cheguei...observo que não está muita gente e espero pacientemente que me vistam a bata e o que quero, digo a minha preferida...isso porque lhe achei imensa piada a uma miúda que não deve ter mais que uns 25 aninhos...mas com um ego que eu invejo...e faz-me sorrir...coisa que preciso :D Hoje soube bem a moça que me lavou a cabeça...a coisa despachou-se rápido e ainda deu para eu observar com um sorriso a minha cabeleireira nova...Disse-lhe que eram só as pontas (não arrisco mais até ver) e mandei-a fazer o brushing ao gosto dela....a moça passa o tempo a olhar-se ao espelho...lol Na verdade é uma cara muito bonita...mas eu invejo-lhe aquele ego todo...o máximo...loololol No final...fiquei parecia uma tia cheia de caracóis e com o dobro do cabelo....mas vim satisfeita...pelo menos só volto lá para finais de Março :D loool Não fiquei mal...pois não?! :D
Sempre gostei de boas conversas, de falar de mim...sei que sou monopolizadora das conversas (queixam-se)mas é mais forte do que eu. Adoro dar a minha opinião, dar o meu parecer...não me sinto dona da verdade...mas posso ter a minha opinião, certo?! Ontem gostei da conversa e gosto que me perguntem do meu divórcio, o porquê de tantos anos...mas eu tenho isso bem resolvido comigo...embora achem que não. O facto de falar muito do pai das minhas filhas não quer dizer que sinta a falta dele na minha vida... foi uma boa parte da minha vida...e se eu falo da minha vida passada tenho de falar dele com toda a certeza...pois eu vivi essa vida com ele. Tenho pena de não conseguir um relacionamento aceitável com ele, mas já não me preocupa ao fim destes 5 anos...eu tentei, deveras que tentei. Cada casal tem sua fórmula para dar certo, mas um pouco de equilíbrio ajuda a manter a estabilidade. O melhor parceiro é aquele que é bem diferente de nós e ao mesmo tempo muito parecido. Como? Diferente no temperamento, mas com mil afinidades...e no meu caso havia poucas afinidades. Não estou de acordo quando dizem que quando um é preocupado com as contas por pagar e o outro se marimba e é Zen...as coisas estão de feição,nah nada disso...eu cansei, simplesmente cansei! Cansei de o chamar a atenção...cansei de ser mãe dele...e isso não é um relacionamento de casal, é mais de mãe para filho...e eu já tenho três. Gosto de quem me dê luta...de quem me mande calar mas com jeitinho, mas também me saiba ouvir...alguém com "tomates" suficientes pra mim...por que eu não quero marido, quero um companheiro que me entenda e faça feliz. Depois esta minha independência e "chefa" assusta...tem umas frases da M.M que eu gosto...quer dizer gosto muito de a ler. Temperamentos diferentes provocam discussões contornáveis. Já a falta de afinidades pode reduzir um dos dois a mero coadjuvante da vida do outro. Alguém vai ter que ceder muito, e se não tiver talento para a submissão, vai sofrer. Logo, não importa se ele chega sempre atrasado e você é a rainha da pontualidade, desde que ambos tenham a mesma visão de mundo e os mesmos valores. Esse é o prato principal de todo relacionamento. O resto é tempero. E é mesmo...importa mesmo é sentir-se bem e estar feliz :) No entanto...o amor tem um preço..será?!
Tenho noção que não sou neste momento uma boa companhia, mãe, irmã, amiga do meu amigo...estou em estado de alerta...oiço o telefone mesmo sem tocar...as noites são longas e cheias de sonhos quando era criança...enfim!! Ando como diria a minha comadre "uma bosta". Sinto que nem tenho dado apoio às minhas filhas, embora elas se desenvencilhem sózinhas...e eu sei disso! Mas gosto de querer saber tudo e nem ligo peva ... :( Mas não me exijam também...porque não sei se resisto. Já me basta achar que nada dá certo nesta vida. Parece que nasci do "contra", quando saio vou entusiasmada...mas depois depressa quero chegar a casa...tudo me farta! A minha tolerância anda nos limites...o meu sorriso em cima quando estou perto da mãe, mas ela conhece-me melhor que ninguém...hoje perguntou-me:- Estás bem filha? Eu tentei disfarçar, fiz uma careta e disse que me doía a cabeça...nunca me lembro de grandes abraços da minha mãe comigo ou de muitos beijos... Hoje deu-me um beijo e disse-me : - Tens sido uma boa filha és minha enfermeira e fica descansada que estás a fazer tudo pela mãe...Até agora não sei como me saiu uma voz tão calma e serena, de sorriso , respondi-lhe: - Vá lá, perninhas para baixo que aqui a enfermeira é que manda! (ela deu uma risada) E eu fico a pensar porque sou tão fria e não lhe dei um abraço, um beijo?! Serei desprovida de carinho ou amor para dar...que pessoa serei eu?! Quando me dizem que eu não conheço o amor e que nunca fui amada, não sei amar...sinto-me deveras mal...muito mal. Porque tenho a certeza que fui e sou amada...mesmo sem grandes demonstrações afectivas...preciso talvez de aprender a vencer a dificuldade de saber transmitir os afectos a que não fui habituada...mas eu estou sempre vivendo e aprendendo. Só agora consegui chorar....só agora... http://youtu.be/VaW7EiSvjfM
