Coisas de uma Capricorniana....

Capricórnio com ascendente em capricórnio...:D mas muito boa pessoa, sou assim meia despistada, ás vezes pareço mais do que na realidade sou, muito boa observadora e com uma intuição lixada :P Gosto de amarelos, laranjas,castanhos e muito branco...gosto de rosas e do seu cheiro. Gosto de cozinhar para os amigos, do cheiro de bolo acabadinho de fazer...da torrada e do café com leite... de coisas simples.

Sou eu!! Gosto muito que gostem de mim, que me abracem e que eu sinta o abraço como um "estou aqui, contigo".

Com o tempo tenho vindo sempre aprender o quanto ele é precioso...e tento fazer de tudo para não desperdiçar nem um pouquinho. Fazer de tudo um pouco, dentro dos limites por mim impostos e pelos valores que fui recebendo ao longo da vida. Acima de tudo sou mãe...aprendo a ser mulher independente, tenho muitas dúvidas, incertezas...mas algumas convicções!

Mesmo no meio da turbulência, esta minha paz interior tem me dado força e serenidade para vencer com determinação todos os obstáculos neste ano que passou...(com dias menos bons, é verdade! mas não sou a super mulher)...não foi fácil, nada fácil!! Mas se continuo a ter esperança no dia de amanhã já é um bom princípio.

Aqui tenho conhecido gente de excelência, gente que gostei de ter conhecido,outros que gostaria ainda de conhecer...aos meus amigos desde sempre digo que estão sempre comigo...embora como boa capricorniana não seja dada a grandes demonstrações afectivas, (talvez só alguns mais sortudos)...estava a falar das filhas, claro!!...oh desculpem lá :P lol não é mau feitio, acreditem!!

Ahhhh....gosto de receber prendas :D :D...lolololol...deixei a lista no Corte Inglês...tudo coisas baratinhas :D. Mas se não tiverem tempo podem sempre me enviar abraços, beijinhos xi-corações que eu gosto!!! :)))

Um abraço abraçadinhooooo!!!

(a foto foi tirada pela filhota)

Sumi...

Deixo-vos este poema....de uma jornalista brasileira que escreve poesia com palavras que fazem muito sentido....

Sumi porque só faço besteira em tua presença, fico muda
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do teu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irreflectida permanência.

Martha Medeiros

Quando o colorido passa a desbotado...

Nem adianta escrevermos " amigo " a este tipo de homem, nunca será amigo de mulher alguma, embora afirme convictamente que o é... não adianta tentarmos falar sobre nós, porque não estão nem ai, nem estão interessados nos nossos problemas e se mostram interesse estão a mentir, tudo o que estão a pensar é nada mais nada menos que em te deitar na horizontal e despacha- te com a conversa porque de psicólogo não tenho nada!!

O único objectivo deles é ter puro prazer, o desconhecido atrai- os e tentam agradar- nos de todas as formas até conseguirem captar a nossa atenção em pleno...
Acho que conseguem dar-nos momentos de prazer, novas perspectivas de vida (...), novas reacções ao êxtase, novo alento ao ego, novos comportamentos.
Mas também tiram... levam a inocência, alguma capacidade de acreditar que a coisa corra bem um dia, tiram o mistério da relação e consomem-nos apenas os fluidos.
Passamos uns bons momentos e assim que se fartam assim que sentem rotina por mais pequena que seja partem para outro porto... e não me venham dizer que somos adultos e fazemos da nossa vida o que quisermos...ah pois fazemos, mas é muito importante saber escolher.

Quando caímos no erro de nos apaixonarmos ,(mas tb é difícil porque a reciprocidade é nula) aí sim vamos bater fundo... Porque eles sim, são fortes, frios, calculistas e são uns corajosos incapazes de terem emoções! Afinal os homens são fortes ou fracos? Tenho algumas (muitas) dúvidas quanto ao serem assim tão fortes...mas...que tipo de homem quer ser o tal colorido, sem responsabilidades ou compromissos? Será um tipo de fraqueza?

Ficam sem reacção e fogem porque para eles tudo se resume a puro prazer sexual ...emoções para eles é coisa que existe sim mas têm- nas fechadas a sete chaves! Por vezes são alguém que já sofreram na pele muitas desilusões amorosas e que agora acham que conseguem controlar tudo como se fossemos máquinas! Mas na realidade não é bem assim...e ainda o tempo que estamos com essa pessoa, podemos estar a deixar passar a pessoa das nossas vidas mesmo ao nosso lado.

Resumindo minhas queridas amigas não vale a pena!

Preferível estar só que mal acompanhada. :) Porque o colorido depressa passa a desbotado!!

May everyone be happy!!!

Depois de muito meditar, pensar....como quiserem interpretar cheguei à conclusão que o facto de não me sentir confiante não depende só de mim...depende também do meio que me rodeia, com quem eu convivo...se eu não me sentir segura...não vou conseguir demonstrar segurança, uma boa auto-estima.

Senti que afinal não estou a endoidecer....que afinal a minha falta de segurança em mim....também faz parte do meio onde vivo....e vejo tudo com mais clareza. Quando não sentimos, nunca o conseguimos fazer passar ao outro aquilo que esperamos que ele pense...por isso não vivam sem amor, vivam a amar, o gostar não chega...tem uma frase que faz todo o sentido :
Ame profunda e passionalmente. Você pode se machucar, mas é a única forma de viver o amor completamente.

O facto de não me sentir segura, confiante ....fazia-me ser uma pessoa diferente....sempre fui muito convicta , segura daquilo que quero.... e tenho consciência que ao longo de um tempo....fui perdendo tudo isso em mim, a minha genuinidade, franqueza,confiança...não culpo ninguém, fui eu...agora começo...(afirmo que começo, é só um começo) mas já é um bom passo.

Não tenhamos medo de meditar...e fazer o bem, de reconhecer os nossos erros, fraquezas e defeitos.

Determinação coragem e auto confiança são factores decisivos para o sucesso.
Se estamos possuídos por uma inabalável determinação conseguiremos superá-los.
Independentemente das circunstâncias,devemos ser sempre humildes, recatados e despidos de orgulho.

Dalai Lama

A ver vamos se começa a esboçar-se um sorriso no meu rosto... :)

Tocando em Frente - Maria Bethânia.

O desãnimo.

Mais um dia, mais uma ida ao IEFP, desta vez para vistoriar a nossa procura efectiva de emprego. Cada vez que ali volto fico assim, deprimida, de mal comigo mesma e com um medo assustador do que me espera na vida futura.

Futuro??? ah..ah...ah...onde estás?? Garanto que não tem sido falta minha...olho para a senhora que me atende...ela vai olhando o dossier, não tem faltas de nada...e pergunta-me: - Então o projecto??....Pois o projecto ficou em standbay,(respondi) primeiro porque voçês exigiram-me um escritório em zona comercial , fui saber e era incomportável financeiramente, segundo a empresa para quem trabalhei toda a minha vida, não me paga a indemnização a que tenho direito...o que reduz substancialmente qualquer projecto.

Sabe....respondi-lhe eu:- É nestes dias que aqui venho que me vou mais abaixo, ao ver as caras de desânimo das pessoas e ao sentir-me realmente abandonada.Como a senhora deve estar habituada aqui ouve-se de tudo e olhando para mim há um ano atrás e olhando para mim agora...acho realmente que envelheci muitos anos.

Simplesmente olhou pra mim e sorriu...ela sabe que nada há a fazer.

Uma pausa-meno(s)

Inventam dias para tudo...hoje dia mundial da menopausa...como se nós mulheres fizesse-mos questão de haver um dia especial. :P Ainda com o "xico" a xagar-me e durante todo o fim de semana, sinto sempre um certo alívio quando pára o fluxo. Haverá dia mundial de andropausa???

Não entendo estas coisas de dias especiais para as mulheres, a sério!! Oh pah eu sempre me senti "velha", sim "velha" de velhice....de ter responsabilidades a mais de cuidar de tudo e todos. Tenho dias que me acho uma desgraça...e penso...mas ainda terá quem olhe para mim...por isso desconfio...vejo amigas a olhar para homens mais jovens e não me dá qualquer desejo :( inté sinto medo...lololol

Isto tudo a propósito de eu até fugir a sete pés de qualquer piropo ou mensagem a quem eu chamo de "passar das marcas"e se é mais novo...então aí com esmola tão grande o pobre desconfia lololol...tenho a auto-estima em baixo...oh raios....mas isto é dias, acreditem!!

Ok...ok...se der um jeito nos cabelos, me vestir correctamente e não me peçam para pôr "pinturas" que não sou disso...vá lá uma base e vai com sorte....sei que não fico mal de todo, que isto de ser quarentona quase no final tem que se lhe diga :P

Começo a estar naquela fase de quem gosta gosta...quem não gosta siga em frente....e ainda não desisti que tem de haver alguém que me ame pelo que sou....assim de cara lavada....de sorriso pela manhã...e uma vontade louca sempre de cantar junto comigo.(já estou a pedir muito)

Prontos sou como diria a minha avó, vais ser uma "velha gaiteira"...oh pah...hoje sinto-me assim... vou fazer uma pausa....:P

A conversa e as cerejas....

Numa tarde agradável de Outono e com pouco para fazer, fui dar uma volta com uma amiga para ir de encontro inesperado com outros amigos. E conversa puxa conversa , em conjunto com mais amigos....o tema era a felicidade.

Sempre muito polémico...eu ia ouvindo, a Manela sempre radical...pois para ela não existe mais felicidade, os homens são todos iguais, nada quer mais na sua vida que a sua neta...eu tentei refutar...que a felicidade não se resume só a relacionamentos...mas ela não ouve...
Entretanto o único homem na conversa diz : - Tem maior felicidade que acordar de manhã , olhar e vermos quem amamos ao nosso lado?!

Olhei para ele a achar que era conversa de gajo engatatão...mas o meu feeling achou que não...que aquelas palavras eram sentidas...e o facto de vir a confessar que não conseguia amar mais ninguém, nem de refazer a vida...por aquele amor que era só seu(casou duas vezes com a sua ex-mulher)..embora tivesse ele tomado a decisão de ir embora...fez-me pensar.

Aligeirei a conversa...pus-lhe um pouco do meu optimismo e boa disposição...e duma gargalhada saiu-me... :- Eu ainda ando a gozar a minha liberdade...será que alguém me vai amar assim?? Vi que os olhos da Manela se encheram de lágrimas...embora presas...e tentava a todo o custo dizer...que por isso era assim... a sua insatisfação partia do momento que nada nem ninguém substitui aquele que é o nosso grande amor.

A coisa mexeu comigo...que raio, casada tanto ano e não sinto um pingo de saudade...sou diferente...eu que me tinha feito tão bem ter ido ver o filme da Julia Robert , que tinha vindo de lá com as idéias em ordem e a achar que era este o caminho...que na realidade tudo quanto passa por nós...deixa-nos sempre um bocadinho... e é juntando todos esses pedaçinhos que encontramos o equilibrio e a tão almejada felicidade...dentro de nós...sem nos fecharmos, sem contrair o nosso coraçãozinho a quem nos dê para acrescentar.

Apetecia-me umas cerejas....mas a conversa acaba aqui :P

Ser mãe...

Tem algo melhor na nossa vida que os filhos? não tem mesmo!!...hoje estou assim com uma vontade louca de abraçar as minhas filhas

Acham-me chata...lamechas...eu não me importo, são elas a razão do meu equilíbrio mental, são elas que me fazem seguir em frente...e lembro com carinho as suas traquinices...os seus choros e berros mas amor com amor se paga...e ainda sinto o seu cheiro de meninas impregnado em mim...a suas vozes ao chamar a perguntar se o lanche já está pronto...ninguém me vai tirar isso.

É tão bom ser mãe, lembro com todos os pormenores a hora do nascimento de cada uma delas...a imagem que fica quando nos a entregam no nosso peito...e visualizo tudo ao mais ínfimo detalhe.
Nunca fui uma grávida satisfeita...mas isso não retirou nem um pouco o meu amor de mãe...muito para dizer...mas que as palavras não conseguem descrever o que sente o meu coração.

Obrigado por serem minhas filhas...

Um desejo eléctrico/teatral.

Ontem fui ao Teatro...a peça no D.Maria de Tennessee Williams e com encenação do Diogo Infante já andava aqui na minha mente. Confesso que nem me lembrava da história, ouvi falar do filme... mas nem me lembrava dos actores....agora depois de ir buscar no Google...já me lembro do filme com Vivien Leigh e Marlon Brando.

Um desafio muito grande para a Alexandra Lencastre, lembrando agora do filme...acho que ela se tentou demarcar do personagem do filme....e sem eu ter ficado deslumbrada, mas gostei!!
O papel do Albano Jerónimo assemelha-se muito ao que me lembro do Marlon Brando...o que me fez duvidar um pouco se estaria bem para esta Blanche DuBois que Alexandra criou :) .
Achei Lúcia Moniz muito apagadinha no seu papel...acho que aquele amor/desejo pelo marido devia ter sido mais "explorado" pela actriz...mas isto sou eu que nem percebo nada :))

Guarda roupa, encenação, um engenhoso palco ...e um jogo de luzes fantástico, fazem desta peça uma ida ao teatro com qualidade sem sombra de dúvidas .

Noite boa...e em boa companhia :))sempre um prazer!

(já chorei)

O caricato da situação é que eu estou a fazer disto algo que não me passaria pela cabeça...mas é porque no fundo ando triste, triste comigo...e qualquer coisa que me aconteça, já faço um bicho-de-sete-cabeças :P

Maldita hora que comprei outro canário, é que afinal já vou no 4º...é significativo..ou não?! Pensava eu que eram 3 e veio a filha lembrar-me que afinal este era já o quarto. O primeiro teve asma , coisa esquisita não acham...pois...pimbas, foi-se...bateu a asa as penas como quiserem...lá fui eu comprar outro...a asma repetiu :( e lá vou eu ao veterinário que me deu uns comprimidinhos que eu lhe enfiava pelo bico abaixo e pensei...temos pássaro :))

A ASAE lembrou-se de proibir os benditos comprimidinhos e o sofrimento começou...enchi-me de coragem e um dia sem as filhas estarem em casa...pensei, isto tem de acabar e apertei-lhe o pescoço :P...não façam essa experiência...que é de arrepiar...mas acreditem que foi melhor assim.
Meto pés ao caminho e vou ao shoping comprar outro para que as filhas não começassem num berreiro...engano o meu reconheceram logo que não era o Amarelinho...e ouvi de tudo.

Bem...mas o canário cantava que se fartava e a coisa passou :))....como de costume no Verão a gaiola ficava cá fora...e nada se passava...uma manhã estava eu sentada a tomar o peq-almoço e reparo que ele está calado e encostadinho na gaiola....AHHHHHHHHHH...estava degolado...o gato da vizinha ....pimbas...ai mê Deus...pensei....acabou-se os canários.

E assim começa a história do outro Amarelinho que hoje apareceu morto na gaiola :(( um dia na Ericeira vi um que gostei e lá veio ele para casa, as filhas acharam muito mal :(( que eu não devia ter mais pássaros...mas eu gosto....adoro quando estou a secar o cabelo e ele fazia serenata para mim...gosto de ser acordada às 06,30h da manhã com o seu cantar...e hoje...sem nada aparente...embora o achasse há uns dias para cá um pouco "tufado"...mas como sei que nesta altura é mudança de penas...prontos morreu.

Está na hora de não ter mais nenhum...está mesmo!! Com tudo isto a minha mente como é deveras uma m*...da começo logo a achar que sou eu que não dou sorte a nada...que é por minha culpa que tudo dá errado...e começo a complicar....o complicômetro começou e já está bem longe da morte de Amarelinho...já está até na procura da minha existência (fatalismo) do que sou, do que faço...com quem me dou...porque me acontece tanta porcaria...e porque me morrem os canáriosssssss???? :(( (já chorei)

Queria tanto e tão pouco...

Ao ler umas notas de uma amiga, que escreve fabulosamente, dei por mim a achar que sou uma carente por natureza. No entanto tudo deve ter uma explicação...e eu não fujo à regra, sinto mesmo uma falta de afectos que me assusta.

Assusta porque posso estar a fazer tudo errado, errado por estar na espera deles...enquanto pode haver quem algum dia me ame sem eu me dar conta, será?!
Eu sei que as filhas gostam de mim, mas eu preciso mesmo daquele abraço amado, daquele beijo com agrado, daqueles braços que me abraçam sem vontade de me largar, daquela mão que me aperta a outra mão em sinal do: estou aqui contigo!
Bastava-me um pouco de colo de mãe...oh meu Deus, com esta idade e a precisar de colo, mas para vos falar verdade deixei de o ter aos 11 anos...e deve ser essa a minha carência emocional...lolol...(aquilo que vos confesso)...eu farto-me de dar colo a quem amo.

A história é pequena, mas talvez tenha tomado proporções que nem devia, lembro de estar a mudar de casa tinha mesmo 11 anos, primeira mudança de casa, de "estado" pois de filha única, passei a ter dois irmãos gêmeos que faziam as delícias da família...e deu-me para chorar que tinha dor de cabeça...para chamar a atenção....só queria ir novamente para o colo da minha mãe...mas não tive essa sorte...e sei que foi a primeira noite que chorei baixinho até adormecer.

Estou a sonhar alto demais, a pedir algo numa altura da vida que já não deve existir, o ser amada por aquilo que sou...sem "pinturas" ou retoques...amar por amar.
Temos sempre a razão que ao dar-mos seremos retribuídos...mas não é assim...ou é? Estas minhas crises de existencialismo barato...não me levam a lado nenhum.

Célia Marie...pés assentes na terra e nada de divagações e sonhos.

Hoje apetece-me ser feliz!!!

Os dias são sempre diferentes...as noites também, as pessoas, as coisas que nos rodeiam...tudo gira numa roda viva sem fim...e eu aqui estou.
Estou para ti...como nunca estive para mais ninguém...tua...sua...nua, eu!! Delicio-me com o teu cheiro, o teu toque, o teu beijo....e não és meu, nunca o serás...mas eu sei que agora sou tua, é uma constatação...e adoro ser mulher!
Fiquei sem medos...medo de pensar, falar, de o desejo acabar, de não ter mais nada para conversar...enfim...o que for, será!!O que importa é que agora é, existe! :)))
Estou em estado de graça...de sorriso bobo, como se tivesse visto passarinho novo :))mas um sorriso ao mesmo tempo, calmo e tranquilo, com momentos de sorriso safado, daqueles que só eu sei...e que me fazem bem...tu!
A ti ofereço-te o meu sorriso,a minha total lealdade, a minha gargalhada contagiante e as palavras para te dizer que te admiro, a força com que segues em frente, a frieza com que vês a vida e te faz erguer sempre que precisas...mas eu consigo ver-te mais além, acredita!
Não quero saber das coisas menos boas...esqueço de tudo o que mina qualquer espaço em que eu possa sonhar...hoje apetece-me ser feliz!!

Uma merengadice....;P

Estes festejos aqui na terrinha já vão para mais de cinquenta anos ...tradições que teimam em não acabar, embora eu ache que pode durar mais meia dúzia de anos e pouco mais...talvez a parte religiosa não termine ...mas muito provavelmente os bailaricos e as "vedetas" cá do burgo em questão de Top+ e com os cachet que pedem...estão condenados.

O dia foi de "trabalho"...é a filha que quer dar o seu 1º jantar na casa nova ...mas a mãe é que faz a comidinha, foi um dia preenchido em volta de tachos, forno e doçaria ...mas que pelo menos me parece ter feito as delícias de todos ...e o burburinho lá fora continua...com dezenas de automóveis a querer arrumar nas ruelas...as pessoas que por estes dias vêm até aqui...nem sei a quê

Volto atrás no tempo...como eu lembro a pressa com que eu comia para ir toda empinocada vender rifas na quermesse...e aquela chapinha reluzente a dizer Comissão de Festas me dava tanto orgulho ser "festeira".
Acho que fui festeira pelo menos durante uns bons 5 anos, era um orgulho...ir na frente da banda com vestido de cerimónia e ao lado do festeiro que me tinha escolhido...depois e quando havia alguém que pagava para que a banda parasse na sua porta...lá íamos nós todas giras de tabuleiro na mão com as ofertas para a banda ...um cálice de Vinho do Porto...uns bolinhos secos...meu Deus...como o tempo passa.

Já nada disto tem a ver comigo...que me aconteceu, mudei...sou outra A vida tem me mostrado outros caminhos...outras vivências que dão outro sentido ao rumo tomado...e tem-me sido difícil aprender a viver sem expectativas de futuro e conseguir continuar a sonhar...que tenho de confessar que ainda não o consigo, não sei quem o consegue fazer...eu tento, acreditem que tento...mas tem se apagado muito do "brilho" em mim...muito do meu entusiasmo...vai indo aos pouquinhos...

Esta m* da festa mexe sempre comigo

Que tal uma fatia de tarte de côco merengada

Estou certa...

Esta vontade de desabafar veio assim de repente...eu que gosto tanto de futebol...nem estou a ver a final, estou farta que me magoem, que me deitem abaixo...que façam de mim "capacho".

De tudo o que mais me tem custado este ano...tem sido a forma como as pessoas me vão desiludindo, lembrando com saudade a minha avó, uma mulher trabalhadora, justa e digna...tudo o que eu tento ser...tem sido assim a minha vida. O sentir que aqueles que nos são próximos não são dignos da nossa confiança, que só pensam neles e que afinal se estão marimbando de todo para nós...é triste...muito triste confesso-vos que me tem sido difícil de aceitar.

Tudo isto vem na sequência de uma discussão acesa que estive há pouco com um irmão meu, que me continua a massacrar , dentro de minha casa, que põe tudo em alvoroço...só pensa nele e está pouco se lixando para mim, a vontade de mandar tudo para o alto...de deixar tudo e partir para bem longe...é assim que me sinto.

Nem tenho coragem de pôr em palavras tudo o que ele me disse...mas chegou ao cúmulo e para atingir os seus objectivos , depois de achar que eu devia ser internada, de me dizer que dizia tudo aquilo porque gosta muito de mim...imaginem se não gostasse!

Depois de um dia que passei...super bem disposta...pelos meus caminhos de Sintra , indo umas horas na Praia da Adraga e comer uns caracóis óptimos a Fontanelas...fui bafejada com esta sorte de ter um irmão excepcional...Nunca quis muita coisa da vida...mas neste momento preciso de PAZ...a sério, por vezes pergunto até como tenho conseguido ultrapassar tanta m* nos últimos tempos...vale-me o meu optimismo...a minha vontade...e muita força dentro de mim, acreditem!

E valeu um telefonema há pouco que me disse : - Filha estás certa, faz o que tens a fazer, a mãe está contigo!

Pois é...mas o teu "certo" chega-me sempre tarde...

As oportunidades.

Ao longo da nossa vida, são muitos os dias de incertezas, dúvidas e sabe-se lá mais o quê...eu penso que nem sou muito complicada....mas gosto de me debruçar sobre questões que me ficam aqui a "moer".

E tenho andado com uma frase que me disseram há uns dias que tem me feito pensar ainda mais..."Quem te desilude uma vez, desilude-te sempre"...pois, mas a minha dúvida é porque vamos sempre dando novas oportunidades a quem nos vai desiludindo.
Eu realmente tenho dado sempre muitas oportunidades a quem me vai desiludindo...mas se nos iludimos a culpa não será nossa??

Deixamo-nos embarcar nessa ilusão de achar que a perfeição existe, de acreditar... mas não somos perfeitos...somos seres humanos ...mas não me parece que eu seja o tipo de pessoa que faz da vida um ilusionismo....que crie modelos fora da realidade...ou que me disponha a distorcê-los e a apresenta-los para fazer parecer mais do que aquilo que é ou sou...continuo sempre a esperar do outro lado só e simplesmente que me sejam leais. É muito?? Deve ser...

Na vida, as pessoas têm vindo a me desiludir cada vez mais...e cheguei à triste conclusão...que por vezes vem lentamente outras vezes é de um dia para o outro, o facto muitas vezes de querermos mudar seja lá o que for...é porque queremos novamente o entusiasmo de voltar a amar...ser amados.

Somos mesmos uns insatisfeitos....e a desilusão é a visita da verdade. Nós nunca nos desiludimos com aqueles que conhecemos...mas sim com aqueles que pensamos conhecer.
A desilusão é como um veneno muito subtil....que nos vai corroendo...matando aos pouquinhos...e será que vale a pena dar as tais novas oportunidades a quem nos desilude?

Confiar em mim....e talvez o tempo se digne a me responder. :)

Tanto faz...

Semana que se avizinha complicada...sinto-me como nunca me senti...dividida...triste, implicativa...como dizem as filhas: rabujenta :( .

Os dias não têm sido fáceis...fica só pra mim, as noites... muitas em claro, o choro baixinho...as lágrimas que teimam em rolar...

Voltei a ser a dona de casa aplicada :P (coisa ruim, acreditem) está tudo num brinquinho e vai piorar...vai ter muita coisa deitada ao lixo...vou ser contra a ecologia...o ser caridosa...estou contra o mundo :( e se começo a desmanchar móveis a fogueira fica maior....ai mê Deus!!!

Os dias custam muito a passar...o ritual continua, ver os e-mail pela manhã, ver na procura de emprego...e nada...comer...limpar...limpar... comer, qualquer dia pareço o boneco do Michelin :P:P

Tento tirar partido dos momentos bons...o ir ver um concerto...uma exposição...o ficar dormindo na areia quente que me abriga e acolhe...devem ser os únicos mimos que tenho...também não procuro mais...porque no fundo...tanto me faz.

É este tanto me faz...que me deixa inquieta...

Cá dentro inquietação, inquietação
É só inquietação, inquietação
Porquê, não sei
Porquê, não sei
Porquê, não sei ainda

Há sempre qualquer coisa que está pra acontecer
Qualquer coisa que eu devia perceber
Porquê, não sei
Porquê, não sei
Porquê, não sei ainda

Os meus larussos...

Por aqui na região temos um infindável vocabulário muito nosso, que por vezes se torna num mundo só nosso e que só nós o entendemos.

Transmitidos desde as nossas avós e assim os vamos passando aos nossos filhos, claro que com a devida preocupação de lhes explicar que em bom português não é assim que se fala.

Os larussos são os chamados bichos-papões que tantos nos atormentam...em conversa com a filha do meio ainda nos rimos sobre os benditos larussos...que quando eu queria que elas ficassem quietas e em silêncio...bastava dizer "olhem que o larusso vem aí" tadinhas das filhas...mas também eu já os tinha "respeitado" não fosse eu uma menina respeitadora de larussos

Se todos os nossos medos passassem por uns belos de uns larussos estava tudo bem....e fico contente de elas não terem ficado traumatizadas com a mãe, por causa dos larussos...mas na hora da "papa" ainda era melhor...No entanto elas depressa começaram a achar que nunca mais viam o Sr Larusso...e a sopa começou a sobrar no prato...e a quietude nem se fala.
Então aqui a mãe "inventora"...um dia na hora do almoço ouviu o som do amolador de tesoura e começou a chamá-lo de "homem das unhas-grandes" credo...do que me fui lembrar....mas aquilo era remédio santo...elas engoliam tudo

Como tudo...também durou algum tempo...nada é para sempre e a cusca da vizinha um dia disse à minha Xana que o Sr João era muito boa pessoa e vinha amolar as facas e as tesouras lá veio a Xana a correr para casa toda contente...que afinal ele não queria que ela comesse a sopa

Tinha vontade de afogar a Ti Amélia ...ora eu que já estava toda contente...e aquilo nem era mau de todo...só tinha unhas grandes e a sopa só faz bem.

É bom recordar estas pequenas coisas...para voçês é uma chatice...para mim e as filhas ainda nos dá vontade de umas boas gargalhadas

Fiquem bem e bom fim de semana!!